أنا
إنهاردة ولإن الكلام اللي هكتبة يخصني "أنا" فقررت أكتبة في مدونتي الحبيبة..كنت حابة طبعاً أنشرة في الوطن بس مش ذنب القارئ خالص إنة مشتري جورنال فيقعد يقري في سخافات ومآسي وعشان كدة لجأت لمنقذتي وقررت أكتب فيها..بدون ما حد يحمل كلامي أكتر من معناه ارجوكوا لو سمحتوا أنا هكتب كلام يخصني لاني كنت بتمني ان في يوم من الايام ابقي قوية وأعرف أواجة الناس كلها وأواجة نفسي بالمشاكل اللي فيا أو بمعني أصح أعرف الناس ب"أنا" اللي جوايا..ولإن في حاجات كتير جوايا بهرب فيها من نفسي حاجة كدة زي "الباد سيكتور" في الهارد ديسك تلاقي اللاب توب شغال زي الفل ولما ييجي عند الباد سيكتور يهنج ويريستارت ويبتدي يقوم من أول وجديد.
وهو دة بالظبط أنا..انا حصلتلي مشاكل كتير اوي اوي في حياتي..بكيت كتير أوي..فضلت اكتر من سنتين برجع حتي لو بق ماية..فضلت اكتر من سنتين مباكلش وكل ٣ ايام لازم أروح المستشفي يعلقولي محاليا عشان ممتش..فضلت اكتر من سنتين مبتحركش لاني مينفعش اقف ولا امشي لان مفيش اكل طبعاً فحتي وانا فايقة مش قادرة اقف ولو وقفت يغم علي..كل ٣ أيام كانوا ينقلوني عالمستشفي أو يجيبولي الدكتور البيت يعلقلي المحلول..خسيت وقتها جداً وصلت ل ٣٨ كيلو..كنت كل مرة اروح المستشفي كنت أتمني مخرجش منها تاني..كنت لو حتي لسة مغيبتش عن الوعي وشفت بنتي كنت اقفل عينيا علي صورتها عشان لما يخلص مفعول المحلول واغيب عن الوعي تبقي اخر حاجة شايفاها بنتي..اول ما اتجوزت اتعرضت لمشاكل كتير..كتير اوي..واول ما حملت..كنت متضايقة جداً اني حملت..كنت خايفة اجيب طفل افضل قارفاه في الدنيا معايا..وبالتحديد كنت خايفة جداً اخلف بنت لتتعب ولا تتهان ولا تتضرب ولا حتي الدموع تهوب ناحية خدها..اول ما عرفت اني حامل بطلت اكل مكنتش باكل عير تفاحة او اتنين في اليوم..كنت نفسي نروح انا واللي في بطني عند ربنا ونتجمع انا والبيبي عند ربنا ونبعد عن كل الزعل..بس برضو ممتش..عملت كل المستحيل عشان اروح انا واللي في بطني لربنا بس مرحناش..بعد اكتر من ٤ شهور وقعت من طولي..نقلوني المستشفي وهناك فقت علي كلام الدكتور بيقول "سبحان الله سبحان الله دية معجزة من ربنا كيس البيبي موجود في اعلي الرحم مش ممكن مستحيل دية عمرها ما حصلت ولا عمرنا شوفناها" وقتها بكيت اوي لاني استحقرت نفسي اني انسانة كبيرة ومسؤولة وفرطت في اللي في بطني والنطفة اللي في بطني اللي مش دريانة ولا واعية ماسكة فية وعايزة تيجي تاخد بالها مني..بعد يومين خرجت من المستشفي قررت أكل كويس قررت أخلي بالي من اللي مخلي بالة مني..وفعلاً جت "ماليكا" نورت دنيتي..خبت الحزن اللي في قلبي..خبتة بس مودتوش
انا حاولت بكل ما املك الاقي ليا مكان في الدنيا..عافرت..لحد ما وصلت لاني اعمل حاجة بحبها وهي اني اكتب عملت مدونة ومنها وصلت لاني انشر في روزاليوسف اللي كان حلم عندي اني اقري اسمي فيها ومنها روحت لفرصتي الحقيقية روحت للدنيا اللي ملهاش نهاية روحت الوطن..ابتديت اكتب بحرية مهمنيش الناس تقول عليا اية بس اللي همني اني كلامي اللي كنت بكتبة كان بيغير في الناس..الحمدلله
انا لية كتبت الكلام دة؟ لية كسرت صورتي اللي انتوا حاطينهالي في برواز البنت الفرحانة اللي الضحكة مبتسبهاش..لية قررت اواجه الناس باني شخصية مليانة بلاوي من جوايا..لية قررت زي ما الناس بتقول "افضح نفسي"..لانا كتبت كل الكلام دة عشان نفسي والله العظيم والله العظيم نفسي محدش يمر بحاجة وحشة..نفسي محدش يسيب نفسة للزعل وللعياط..نفسي محدش يستسلم لحد جارحة ويسيب نفسة متعرض للاهانة والوجع..نفسي محدش يتكسف من جرحة ولا من حزنة.
انا كتبت الكلام دة لاني نفسي ابقي كويسة..نفسي انسي كل حاجة كسرتني..نفسي كل ما ابص لبنتي انسي اني كنت بتمني ليها الموت وهي في بطني..نفسي احساسي بالذنب ناحيتها يروح..نفسي انسي كل حاجة وجشة بكتني..نفسي ارتاح والله..نفسي اصارح الناس كلها بكل حاجة انا كنت خايفة ان الناس تعرفها عني نفسي مبقاش بمثل.
المهم وسط حزني ودموعي جية يوم وبالتحديد كان اليوم دة في الصيف في اليوم دة قررت اثور..ثورت بس مش علي اللي ظالمني لأ دة انا اتهطلت وثورت علي اللي خالقني..وصلت لشباك اوضتي وبصيت لربنا في السما وقولتلة "انت بتعمل معايا كدة لية..حرام عليك انا تعبت"..بفضلت اعيط والله فعضلت اعيط واقولة ونبي ارحمني ونبي فرحني ونبي قولي انك سامعني ونبي انا تعبت والله تعبت وفضلت احكيلة يوم يوم كل ساعة حصلي اية فضلت احكيلة ونسيت تماماً انة اكيد عارف..خدني الكلام وحكيت لربنا في كلامي معاة كل حاجة وختمت كلامي بدموع اقسم بالله العلي العظيم غرقتني لحد نص التيشرت والله ما بكذب وكانت اخر حاجة قولتهالة "لو سامعني وهتساعدني اديني علامة" محصلش حاجة كررت كلامي بس قولتة بصوت عالي وكأني بزعق بس زعيق بخوف انة ميدنيش علامة زعيق مليان استعطاف وفية مليون كلمة ونبي..وقتها وحيات ماليكا وحيات ربنا وفي عز الصيف حصل اقوي رعد وبرق شوفتة في حياتي..والله ربنا ادالي علامة في وقتها..والله ربنا ما سابني خايفة...والله العظيم والله العظيم السما اتنفضت ثارت لظلمي السما ثارت لدموعي وثار معاها رب الوجود ربي حبيبي أنا بأقوي برق ورعد شوفتة في حياتي وقتها بكيت اكتر فضلت ابكي وابكي واقولة معقول يارب معقول سامعني وكمان بتطمني معقول يارب بتحبني معقول يارب وقتها مطرت الدنيا تخيلوا والله مطرت في الصيف مطرت..ربنا اداني علامة رعد وبرق ومطر..ربنا قالي بالرعد وبالمطر انة مش هيسيبني وانة هيعملي كل اللي انا عايزاة..ربنا طمني اوي الحمدلله
بعدها ربنا كرمني في الكتابة..كرمني مع جوزي ابو اغلي ما في حياتي ماليكا..كرمني في بنتي..فضلت كل ما ربنا يكرمني اتكسف من نفسي اني كلمتة كدة..اتكسف من نفسي اني اعترضت علي اللي كان بيحصلي..اتكسف من نفسي ان ربنا خلاني امر بظروف مهببة عشان اطلع اللي جوايا وانجح في الكتابة وفي الوقت اللي كان ربنا بيجهزني انجح في حاجة كنت انا واقفة بزعق وبعترض..سامحني يارب والله سامحني
انا بقولكوا كدة عشان كل واحد فيكوا لازم يتأكد ان اي حاجة وحشة بتحصلة هتكون بتجهزة لحاجة حلوة..متعترضش ابداً عالحزن عالدموع عالوجع عالفراق عالنهاية لان كل دة بيوديك لبداية تانية..بداية لحاجة هتكون احلي ما في حياتك
انا اتظلمت..اتهانت..مش قادرة اسامح اللي ظلموني وهم عارفين نفسهم واكيد هيقروا الكلام دة واتمني انهم يسيبوني في حالي لاني مبقتش قادرة انافقهم خلاص..ومش عايزة اشوفهم تاني في حياتي
لو عندك مشكلة حلها..متسيبش نفسك لحد ما تبقي انت اللي عند المشكلة..اصبر والله حزنك ودموعك هيخلوك تبقي احسن ما في الدنيا..اصبر الحزن بينجح..بيقوي..الدموع بتفرح صدقني والله بتفرح..متخليش الوجع اللي جواك يكسفك او يذلك لا خرجة قولة انت اللي ذلة واكسر..اسمع كلامي افتخر بحزنك بوجعك اعتز باهانة اللي ظلموك..صارح نفسك بانك مخنوق قرفان..عرف نفسك بنفسك بروز حزنك سيب دموعك تبان..ساعتها بس هتبقي مرتاح
شكراً يارب علي كل حاجة..اسفة علي كل حاجة وحشة قولتهالك..ربنا انا بحبك اوي والله
اقسم بالله وحيات ماليكا انا ما كدبت في كلمة انا كتبتها وقولتة والله عشان ادوس علي خوفي ورعبي من ان حد يكون عارف اني كنت مرمية كل يوم في تحت رحمة المحاليل..قولتة عشان اي حد شايف اني قوية يعرف اني قوتي وفرحتي جت من ضعفي وكسرتي ودموعي
أنا والله العظيم بحب كل الناس اللي في الدنيا
شكراً يارب
بسمة السباعي
