الخميس، 13 أغسطس 2015

حكاية نور الشريف ـ بين الحرمان والحب والسينما والسياسة والمؤامرات) كتاب جديد للسيد الحراني ..

(حكاية نور الشريف ـ بين الحرمان والحب والسينما والسياسة والمؤامرات) كتاب جديد للسيد الحراني ..


صرح الكاتب الصحفي والباحث السياسي السيد الحراني انه بصدد اصدار كتابة الجديد عن الفنان الراحل نور الشريف والذي حمل عنوان (حكاية نور الشريف ـ بين الحرمان والحب والسينما والسياسة والمؤامرات) والكتاب سيخرج في 400 صفحة من القطع الكبير عن دار كنوز للطبع والنشر .
واضاف الحراني انه بدا العمل في هذا الكتاب بعد اللقاء الذي كان قد جري بينة وبين الفنانة الراحل نور الشريف في شهر اغسطس من العام الماضي 2014 لتسجيل شهادته حول تقديمة للبطولة السينمائية الاولي من قبل الفنانة ماجدة الصباحي في فيلمها الخالد "السراب" لتضاف الي كتاب الحراني "مذكرات ماجدة الصباحي" الذي صدر مؤخرا عن مركز الاهرام للنشر، حيث اقترح الحراني علي الفنان الراحل كتابة مذكراته، ووافق نور الشريف ولكن اكد له علي ان ظروف مرضة تعوق حديثه لممدة طويلة لذلك اقترح علية ان يعود لارشيفة الصحفي والاذاعي والتليفزيوني، وبالفعل هذا ما فعلة الحراني .
واكد الحراني ان الارشيف الصحفي والاذاعي والتليفزيوني .. ألخ للراحل نور الشريف كان مادته الاساسية التي اعتمد عليها لسطر صفحات هذا الكتاب الذي يحكي مشوار وتجربة نور الشريف من المهد الي اللحد .
الكتاب يتناول نشأته وتكوينة في حي السيدة زينب وعلاقاته الاولي مع اسرته وابناء حارته، وعقدته مع الحب بسبب أول علاقة غرامية، ويجيب علي السؤال لماذا كانت علاقته متوترة بوالدته في بداية حياته، وسبب شجنة وحرمانة الدائم، وبوسي وبناته والحب في حياته وتأثيرة عليها، ومراحلة ومعاركة السياسية والسينمائية التي قضت علية في فترة انتاجة وبطولته لفيلمة ناجي العلي، وايضا اعطته قبلة الحياة والابدية باعمال مثل سواق الاتوبيس وزمن حاتم زهران، وايضا يتطرق الكتاب للشائعات التي تعرض لها طوال حياته وتفاصيلها، وعن القومية والناصرية في حياة نور يوثق الكتاب بالمواقف الكثير .
الكتاب الذي سيتم اصدارة خلال ايام ليكون موجود بالمكتبات يعد الكتاب الاول الذي يؤرخ حياة مشوار فنان بدرجة فيلسوف مثل نور الشريف وايضا حياة مصر في فتراته بكل ما عاصرة وشاهدة .
والجدير بالذكر ان السيد الحرانى كاتب صحفي وباحث سياسي تخرّج فى كلية الإعلام بجامعة القاهرة، عمل بالعديد من الصحف المصرية منها «الفجر، المصرى اليوم، الأهرام، الوطن» وحاليا يشغل رئيس قسم الرأي بصحيفة «الوطن»، وكتب مذكرات (الدكتور مصطفى محمود، والدكتور سعد الدين إبراهيم، ورجل الأعمال أحمد الريان، والمفكر جمال البنا، والفنانة ماجدة الصباحى، والفنانة فاتن حمامة) وقدم برنامجًا تليفزيونيًّا باسم «مسافر بين الشك واليقين»، وله العديد من المؤلفات، من بينها: (بنات القاهرة، الجماعات الإسلامية من تانى، الفيلسوف المشاغب، موافى والسندريلا، مصر واللى فيها، ويكيليكس، والإخوان القطبيون" .

الخميس، 4 يونيو 2015

أنا

أنا

إنهاردة ولإن الكلام اللي هكتبة يخصني "أنا" فقررت أكتبة في مدونتي الحبيبة..كنت حابة طبعاً أنشرة في الوطن بس مش ذنب القارئ خالص إنة مشتري جورنال فيقعد يقري في سخافات ومآسي وعشان كدة لجأت لمنقذتي وقررت أكتب فيها..بدون ما حد يحمل كلامي أكتر من معناه ارجوكوا لو سمحتوا أنا هكتب كلام يخصني لاني كنت بتمني ان في يوم من الايام ابقي قوية وأعرف أواجة الناس كلها وأواجة نفسي بالمشاكل اللي فيا أو بمعني أصح أعرف الناس ب"أنا" اللي جوايا..ولإن في حاجات كتير جوايا بهرب فيها من نفسي حاجة كدة زي "الباد سيكتور" في الهارد ديسك تلاقي اللاب توب شغال زي الفل ولما ييجي عند الباد سيكتور يهنج ويريستارت ويبتدي يقوم من أول وجديد.
وهو دة بالظبط أنا..انا حصلتلي مشاكل كتير اوي اوي في حياتي..بكيت كتير أوي..فضلت اكتر من سنتين برجع حتي لو بق ماية..فضلت اكتر من سنتين مباكلش وكل ٣ ايام لازم أروح المستشفي يعلقولي محاليا عشان ممتش..فضلت اكتر من سنتين مبتحركش لاني مينفعش اقف ولا امشي لان مفيش اكل طبعاً فحتي وانا فايقة مش قادرة اقف ولو وقفت يغم علي..كل ٣ أيام كانوا ينقلوني عالمستشفي أو يجيبولي الدكتور البيت يعلقلي المحلول..خسيت وقتها جداً وصلت ل ٣٨ كيلو..كنت كل مرة اروح المستشفي كنت أتمني مخرجش منها تاني..كنت لو حتي لسة مغيبتش عن الوعي وشفت بنتي كنت اقفل عينيا علي صورتها عشان لما يخلص مفعول المحلول واغيب عن الوعي تبقي اخر حاجة شايفاها بنتي..اول ما اتجوزت اتعرضت لمشاكل كتير..كتير اوي..واول ما حملت..كنت متضايقة جداً اني حملت..كنت خايفة اجيب طفل افضل قارفاه في الدنيا معايا..وبالتحديد كنت خايفة جداً اخلف بنت لتتعب ولا تتهان ولا تتضرب ولا حتي الدموع تهوب ناحية خدها..اول ما عرفت اني حامل بطلت اكل مكنتش باكل عير تفاحة او اتنين في اليوم..كنت نفسي نروح انا واللي في بطني عند ربنا ونتجمع انا والبيبي عند ربنا ونبعد عن كل الزعل..بس برضو ممتش..عملت كل المستحيل عشان اروح انا واللي في بطني لربنا بس مرحناش..بعد اكتر من ٤ شهور وقعت من طولي..نقلوني المستشفي وهناك فقت علي كلام الدكتور بيقول "سبحان الله سبحان الله دية معجزة من ربنا كيس البيبي موجود في اعلي الرحم مش ممكن مستحيل دية عمرها ما حصلت ولا عمرنا شوفناها" وقتها بكيت اوي لاني استحقرت نفسي اني انسانة كبيرة ومسؤولة وفرطت في اللي في بطني والنطفة اللي في بطني اللي مش دريانة ولا واعية ماسكة فية وعايزة تيجي تاخد بالها مني..بعد يومين خرجت من المستشفي قررت أكل كويس قررت أخلي بالي من اللي مخلي بالة مني..وفعلاً جت "ماليكا" نورت دنيتي..خبت الحزن اللي في قلبي..خبتة بس مودتوش
انا حاولت بكل ما املك الاقي ليا مكان في الدنيا..عافرت..لحد ما وصلت لاني اعمل حاجة بحبها وهي اني اكتب عملت مدونة ومنها وصلت لاني انشر في روزاليوسف اللي كان حلم عندي اني اقري اسمي فيها ومنها روحت لفرصتي الحقيقية روحت للدنيا اللي ملهاش نهاية روحت الوطن..ابتديت اكتب بحرية مهمنيش الناس تقول عليا اية بس اللي همني اني كلامي اللي كنت بكتبة كان بيغير في الناس..الحمدلله 
انا لية كتبت الكلام دة؟ لية كسرت صورتي اللي انتوا حاطينهالي في برواز البنت الفرحانة اللي الضحكة مبتسبهاش..لية قررت اواجه الناس باني شخصية مليانة بلاوي من جوايا..لية قررت زي ما الناس بتقول "افضح نفسي"..لانا كتبت كل الكلام دة عشان نفسي والله العظيم والله العظيم نفسي محدش يمر بحاجة وحشة..نفسي محدش يسيب نفسة للزعل وللعياط..نفسي محدش يستسلم لحد جارحة ويسيب نفسة متعرض للاهانة والوجع..نفسي محدش يتكسف من جرحة ولا من حزنة.
انا كتبت الكلام دة لاني نفسي ابقي كويسة..نفسي انسي كل حاجة كسرتني..نفسي كل ما ابص لبنتي انسي اني كنت بتمني ليها الموت وهي في بطني..نفسي احساسي بالذنب ناحيتها يروح..نفسي انسي كل حاجة وجشة بكتني..نفسي ارتاح والله..نفسي اصارح الناس كلها بكل حاجة انا كنت خايفة ان الناس تعرفها عني نفسي مبقاش بمثل.

المهم وسط حزني ودموعي جية يوم وبالتحديد كان اليوم دة في الصيف في اليوم دة قررت اثور..ثورت بس مش علي اللي ظالمني لأ دة انا اتهطلت وثورت علي اللي خالقني..وصلت لشباك اوضتي وبصيت لربنا في السما وقولتلة "انت بتعمل معايا كدة لية..حرام عليك انا تعبت"..بفضلت اعيط والله فعضلت اعيط واقولة ونبي ارحمني ونبي فرحني ونبي قولي انك سامعني ونبي انا تعبت والله تعبت وفضلت احكيلة يوم يوم كل ساعة حصلي اية فضلت احكيلة ونسيت تماماً انة اكيد عارف..خدني الكلام وحكيت لربنا في كلامي معاة كل حاجة وختمت كلامي بدموع اقسم بالله العلي العظيم غرقتني لحد نص التيشرت والله ما بكذب وكانت اخر حاجة قولتهالة "لو سامعني وهتساعدني اديني علامة" محصلش حاجة كررت كلامي بس قولتة بصوت عالي وكأني بزعق بس زعيق بخوف انة ميدنيش علامة زعيق مليان استعطاف وفية مليون كلمة ونبي..وقتها وحيات ماليكا وحيات ربنا وفي عز الصيف حصل اقوي رعد وبرق شوفتة في حياتي..والله ربنا ادالي علامة في وقتها..والله ربنا ما سابني خايفة...والله العظيم والله العظيم السما اتنفضت ثارت لظلمي السما ثارت لدموعي وثار معاها رب الوجود ربي حبيبي أنا بأقوي برق ورعد شوفتة في حياتي وقتها بكيت اكتر فضلت ابكي وابكي واقولة معقول يارب معقول سامعني وكمان بتطمني معقول يارب بتحبني معقول يارب وقتها مطرت الدنيا تخيلوا والله مطرت في الصيف مطرت..ربنا اداني علامة رعد وبرق ومطر..ربنا قالي بالرعد وبالمطر انة مش هيسيبني وانة هيعملي كل اللي انا عايزاة..ربنا طمني اوي الحمدلله
بعدها ربنا كرمني في الكتابة..كرمني مع جوزي ابو اغلي ما في حياتي ماليكا..كرمني في بنتي..فضلت كل ما ربنا يكرمني اتكسف من نفسي اني كلمتة كدة..اتكسف من نفسي اني اعترضت علي اللي كان بيحصلي..اتكسف من نفسي ان ربنا خلاني امر بظروف مهببة عشان اطلع اللي جوايا وانجح في الكتابة وفي الوقت اللي كان ربنا بيجهزني انجح في حاجة كنت انا واقفة بزعق وبعترض..سامحني يارب والله سامحني
انا بقولكوا كدة عشان كل واحد فيكوا لازم يتأكد ان اي حاجة وحشة بتحصلة هتكون بتجهزة لحاجة حلوة..متعترضش ابداً عالحزن عالدموع عالوجع عالفراق عالنهاية لان كل دة بيوديك لبداية تانية..بداية لحاجة هتكون احلي ما في حياتك
انا اتظلمت..اتهانت..مش قادرة اسامح اللي ظلموني وهم عارفين نفسهم واكيد هيقروا الكلام دة واتمني انهم يسيبوني في حالي لاني مبقتش قادرة انافقهم خلاص..ومش عايزة اشوفهم تاني في حياتي

لو عندك مشكلة حلها..متسيبش نفسك لحد ما تبقي انت اللي عند المشكلة..اصبر والله حزنك ودموعك هيخلوك تبقي احسن ما في الدنيا..اصبر الحزن بينجح..بيقوي..الدموع بتفرح صدقني والله بتفرح..متخليش الوجع اللي جواك يكسفك او يذلك لا خرجة قولة انت اللي ذلة واكسر..اسمع كلامي افتخر بحزنك بوجعك اعتز باهانة اللي ظلموك..صارح نفسك بانك مخنوق قرفان..عرف نفسك بنفسك بروز حزنك سيب دموعك تبان..ساعتها بس هتبقي مرتاح
شكراً يارب علي كل حاجة..اسفة علي كل حاجة وحشة قولتهالك..ربنا انا بحبك اوي والله
اقسم بالله وحيات ماليكا انا ما كدبت في كلمة انا كتبتها وقولتة والله عشان ادوس علي خوفي ورعبي من ان حد يكون عارف اني كنت مرمية كل يوم في تحت رحمة المحاليل..قولتة عشان اي حد شايف اني قوية يعرف اني قوتي وفرحتي جت من ضعفي وكسرتي ودموعي
أنا والله العظيم بحب كل الناس اللي في الدنيا 
شكراً يارب
بسمة السباعي

الجمعة، 20 مارس 2015

صباح الخير يا مولاتي

صباح الخير يا مولاتي

بقلم: بسمة السباعي

ولإنك ملكة حياتي..ولإنك نفسي وعمري..ولإنك فرحتي..ولإنك مبتخليش الدموع تلحق تلمس خدي..ولإنك منعتي الحزن يعرف عنواني..ولإنك قوتي وسندي وكلام كتير حلو والله والله ملهوش وجود في الكلام ملهوش مرادف ملهوش حروف تقدر توصفة...ولإنك أنا..أيوة أنا وجودي هو ضلك..وجودي هو صورتك اللي في المراية..اللي يوم ما هتغيبي فية ومش هتبقي ليكي وجود هتلاقي ضلك وانعكاسك اختفي..ايوة اختفي لاننا واحد يا امي..والله واحد يا أمي..أنا صورتك..صورتك يا أمي.
 قبل أي حاجة يا أمي حابة اني أبدأ كلامي بإعتذار.
آسفة يا أمي لإني ممكن أغيب عليكي بالاسبوعين أو بالتلاتة مجيش أشوفك لاني ببقي مشغولة بالمدارس والتمرينات والواجبات..آسفة لاني لما بجيلك بفضل قاعدة عالموبيل وسايباكي بتحكي وبرد عليكي ب "آه إنشاءالله" آسفة لإني مبسمعكيش..آسفة لإني حتي يوم ما حبيت أقولك كل سنة وانت طيبه في عيد ميلادك كتبتهالك عالفيسبوك وهكذا من مناسبات! آسفة يا امي لإنك زمان لما كنتي بتضحي عشاني انا واخواتي وترفضي تشتري لبس لنفسك كنت من جوايا بتريق علي لبسك كنت بقول "اوف بقي علي الكام بلوزة اللي هي مبتغيرهمش دول" آسفه مكنتش فاهمة ولا حاسة بس والله يا أمي لما خلفت فهمت كلمتك اللي كنتي بتقوليها "انا بتبسط لما اجيبلك اكتر ما اجيب لنفسي" دلوقتي بس يا أمي فهمت..آسفة لانك لما كنتي تقوليلي يا بنتي لما توصلي البيت ابقي طمنيني كنت بتخنق وكنت بأوووف وبقول بقي انا كبرت واتجوزت وبرضو هي لسة بتلاحقني بقلقها...شوفتي الغباء! كنت شايفة حبك ملاحقة وخنقة! شفتي غبائي يا أمي! عارفين أنا مهما أغيب عن أمي أرجع ألاقيها برضو مستنياني مغيرة ملاية سريري اللي كان بتاعي قبل ما اتجوز..أرجع ألاقيها حتي لو تعبانة تجري تقف تطبخلي كل اللي احب آكلة..تبعت أبويا يجيب لبنتي كل حاجة بتحبها..ألاقيها لسة برضو حطة جنبها برواز في صورتي انا واخواتي واحنا صغيرين وكانها نفسها ترجعنا تاني لحضنها..بس خلاص..خلاص بقي! الدنيا خدتنا جوزتنا وخلتنا نخلف..خلتنا نشوف اهلنا مرة كل تلات اسابيع..خلت وجودنا في حياة اهلنا يقتصر علي شوية صور ومكالمة خايبة وحبة ذكريات.
ماما عارفة لو قالولي تطلبي اية ويتحقق لك؟
والله هطلب اني ارجع في حضنك..اني ارجع بنتك اللي جنبك اللي كل يوم تصحي علي صوتك..نفسي أرجع جنبك علطول يا أمي..نفسي أكتر نرجع ٥..آه يا أمي نفسي نرجع ٥ زي ما كنا...
نفسي نرجع عيلة زي ما كنا زمان..قبل ما نكبر والجواز يعرفلنا طريق..قبل ما الدنيا تمسك إيدينا وتخلينا نمشي في طريق بيودينا للحزن وللفراق..طريق الخطوة فية مينفعش ترجعها غير بس في خيالك..نفسي يا أمي نرجع لأيام قبل ما نتفرق..قبل ما يكون كل علاقتنا ببعض ساعه تجمعنا بس في المكان ساعه كل شهر آه بنبقي متجمعين بس لأ في حاجة جوانا إتغيرت مبقناش إحنا يا أمي...أمي أنا نفسي نرجع زي ما كنا زمان نفسي نرجع لنفسنا..نفسي أوي نرجع نستني رمضان انا واخواتي واحنا متدفيين بحضنك انت وبابا..نفسي نرجع نتلم حواليكي انا واخواتي واحنا بتفرج علي مسلسل "ساكن قصادي" فاكرة يا أمي؟ فاكرة لما كنا بنسهر نستني مسلسل "هوانم جاردن سيتي"...طب فاكرة لمتنا علي الفطار مستنين المدفع وكل واحد فينا بيخلص بسرعة عشان يجري يلحق الريموت؟ طب فاكرة صوت طبلة المسحراتي وصوت بابا وهو بيصحينا وكنا لما نقوم نلاقيكي محضرلنا أحلي طبق فول يا أمي فاكرة الأيام الحلوة دية؟ الله يا أمي كانت أحلي أيام..والله ذكرياتي معاكي هي اللي موقفاني ومخلياني لسة عايشة...أمي انا نفسي نرجع لأيام لما مكنش لينا غيرنا وبس..نفسي نرجع لأيام ما كنا عيلة ملمومين حوالين ضحكتك وحنيتك انت وبابا..نفسي يا أمي..نرجع وكأننا الواو اللي بين ماما وبابا..نفسي نرجع لبيتنا القديم ولنفسنا القديمة.. تفتكري ممكن؟
ماما هو إنت لية مقولتليش ان الحياة برة حيطان بيتنا وحشة كدة؟ووإن الحياة بعيد عن حضنك إنت وبابا مؤلمة كدة؟
ماما أنا شفت حاجات كتير ألمتني في حياتي..حصلي مشاكل بالهبل..بكيت كتير جداً..تعبت بزيادة..اتخنقت من كل حاجة حواليا..بس اللي كان كل مرة يوقفني ويقويني هو حضنك..والله حضنك..
يارب أرجوك أنا هستحمل من الدنيا دية كل حاجة وأي حاجة الا حاجتين..أمي وبنتي..يارب مايفارقونيش
ولو كان لازم فراق..يبقي اختارني أنا..أيوة أنا

ماما انا بحبك جداً..ومش هقبل اني اعيش دقيقة واحدة وانت مش معايا..لاني ضلك..مفيش ضل بيفضل بعد ما صاحبة بيمشي..ربنا يخليكي ليا يا أمي.
كل سنة إنت معايا وجنبي..كل سنة وأنت حياتي

الخميس، 19 فبراير 2015

الوطن | مامى هو بابى فين؟ | بسمة السباعى

الوطن | مامى هو بابى فين؟ | بسمة السباعى



مامــى هو بابى فين؟
-----------------------
بقلم: بسمة السباعى


«اتطلقى» كلمة كنت بقولها لأى بنت جوزها مطلع عنيها وده لإنى كنت عايشة الدور قوى وحقوق الست وكلام أهطل كنت بقوله عشان أكمل بيه فورمة إنى ياى بنت شخصيتى قوية والثقافة بتنقط منى! كلمة كنت بقولها لحد ما سمعت «مامى هو بابى فين؟»، السؤال ده خلانى أشوف إن في وقت ما الطلاق بيحل مشكلة كان ليها ميت ألف حل غير «الطلاق» فبيجيب ميت ألف مشكلة تانية ملهاش أى حل.. فكرت فى إن ليه الراجل ومراته شايفين إن الجواز «علاقة مؤقتة» فبتضايقنى فهتطلق! وليه مغمضين عنيهم عن «نصلح عيوبنا ونكمل»؟
«مامى هو بابى فين؟».. مامتها ردت بـ«مسافر».. عدا كتير والبنت لسه بتسأل: «طب هو مبيكلمنيش فى التليفون ليه؟».. ولسه برضو الأم متعصبة وبتجاوب بنفس الإجابة، بالإضافة لـ«متنيل.. غار فى داهية»، وغالباً بتختم كلامها مع بنتها بـ«بابى مبيحبكيش خلاص!»، تبكى البنت وتروح أوضتها تمسك تليفونها اللعبة وتحطه على ودنها وتقول: «بابى انت فين؟ بابى، مامى بتقول إنك مبتحبنيش، بابى تعالى وأنا مش هعمل شقاوة وهاكل أكلى كله.. بابى متسبنيش»>>>>>http://www.elwatannews.com/news/details/666922





الجمعة، 12 ديسمبر 2014

الوطن | إنستاهاپى | بسمة السباعى

الوطن | إنستاهاپى | بسمة السباعى





‫#‏إنستاهابي‬ مقالي الجديد في جريدة الوطن..مقال إنهاردة ممكن يكون كئيب ومفيهوش إفيهات..بس الأكيد إن كل كلمة فيه مشاعري هي اللي كتبتها..كلام كان جوايا وحاساة بس أنا كنت منعاني أقوله, كلام أنا متاكدة إنه جواكوا بس إنتوا كمان مانعين نفسكوا تقولوه..أرجوكوا قبل ما تبدأوا في قرآتة تخلوا عن الكبر والعناد..تخلوا عن لعنة الإنستاهابي

الثلاثاء، 7 أكتوبر 2014

الوطن | بسمة السباعي تكتب إحنا بتوع 'الباشيونيل'

(إحنا بتوع الباشيونيل)..مقالي الجديد علي جريدة الوطن...مقال موجه للعرسان الجداد..أرجوكوا فضوا الترابيزة اللي قدام الصالون وجاوبونا (نرمي ورقة الشيكولاتة فين؟) ونصيحة أخيرة للسادة الضيوف اللي رايحين يباركوا للعرسان الجداد أوعوااا أوعوا تقولوا قدام العروسة عال (إل إي دي) تليفزيون..أوعواااا:))



الوطن | إحنا بتوع 'الباشيونيل'

الاثنين، 22 سبتمبر 2014

الوطن |بسمة السباعي تكتب أنا عايزة أتطلق

الوطن | أنا عايزة أتطلق







"أنا عايزة أتطلق" مقالي الجديد علي جريدة الوطن..للأسف مجتمعنا لا يقبل بالمُطلقة بس بيقبل بضرب الزوج لزوجتة..بيقبل زوج بيشتم مراتة بأقذر الألفاظ..بيقبل بخل وعدم تحمل الزوج أي مسؤلية سواء مادية أو معنوية لأسرتة..بيقبل زوج مدمن..زوج خاين..مجتمعنا الي النور قاطع عن عقلة بيضع المُطلقة في خانة (الساقطة)..للأسف واقع محزن مؤلم بيطالب البنت تفضل تتضرب وتتهان جوة بيتها بس المهم اليافطة اللي علي باب الشقة يفضل مكتوب عليها إسم الزوج! مجتمع يشجع لقب (مهانة أو معذبة) نظراً لإن لقب (مُطلقة) ممنوع

يارب يعجبكوا